1、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。
2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
3、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。
4、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。
5、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
6、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。
7、敢诅咒我吃方便面没有调料包,我诅咒你吃方便面只有调料包。
8、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。
9、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
10、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
11、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
12、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
13、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
14、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!
15、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
16、分手时,别和我说不合适,我是火星人啊!和地球人不合适?
17、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
18、我知道我心裏有壹個人,無論歲月變遷,他會壹直在。
19、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。
20、有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。
21、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
22、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
23、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
24、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上。
25、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
26、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
27、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
28、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
29、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
30、相爱没有那么容易,每个人有他的鼻涕。
31、拉你的左手,在雨中无尽头奔跑,最后最后,我们幸福的依偎。
32、强吻女生的两种结果:第一种啪,第二种啪。
33、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
34、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。
35、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
36、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀,再瞅我也不是你的。
37、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
38、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
39、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。
40、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
41、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
42、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
43、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
44、今天在网吧门口抽烟,看见一对情侣吵架,突然,那女的指着我说:你要是有他一半帅,我们都不会吵架。那男的看了我一眼,对她说:我要是有他一半帅,我还会看得上你?我特么就抽根烟,招谁惹谁了。
45、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。
46、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
47、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
48、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
49、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
50、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
51、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
52、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
53、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!
54、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。
55、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
56、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。
57、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
58、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
59、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。
60、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。
61、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
62、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
63、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
64、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
65、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
66、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
67、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
68、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。
69、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
70、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
71、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
72、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
73、服务员,结账您好,小姐刷卡还是现金刷脸可以嘛?当然可以,我们还可以打折这么好,打几折打骨折。
74、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
75、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!
76、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。
77、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。
78、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
79、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
80、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
81、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
82、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。
83、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。
84、熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:爽。
85、很热对吗,到七夕就凉快了。