1、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

3、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

4、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

5、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

6、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

7、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

8、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

9、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

11、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

14、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻!

15、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

16、分手时，别和我说不合适，我是火星人啊!和地球人不合适?

17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

18、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

19、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

20、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

21、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

23、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

24、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。

25、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

27、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

28、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

29、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

30、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

31、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

32、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪。

33、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

34、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

35、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊

36、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

37、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

38、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

39、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

40、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

41、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

42、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

43、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

44、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：你要是有他一半帅，我们都不会吵架。那男的看了我一眼，对她说：我要是有他一半帅，我还会看得上你?我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

45、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

46、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

47、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

48、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

49、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

50、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

51、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

52、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

53、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

54、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

55、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

56、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

57、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

58、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

59、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

60、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

61、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

62、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

63、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

64、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

65、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

66、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

67、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

68、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

69、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

70、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

71、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

72、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

73、服务员，结账您好，小姐刷卡还是现金刷脸可以嘛?当然可以，我们还可以打折这么好，打几折打骨折。

74、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!

75、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

76、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

78、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

79、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

80、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

81、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

82、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

83、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

84、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。

85、很热对吗，到七夕就凉快了。